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害羞

日期:2022-01-22来源:情感百科作者:情感课堂浏览:158

我昨天做完测试mbti,结果是enfp,但我一开始觉得有点不像我,因为我不够开朗,我其实有过想从内向变为外向的想法,因为我小时候很外向。我在家里就很放的开,在学校(住宿)有点放不开。妈妈说这测试结果很像我,我现在上大专,学得专业是动漫制作技术,但我老是苦恼:有点不自信,看男生的时候。有点不聪明,画画的时候。还有就是小心了,不够大胆。还有我很想自律。因为我之前初中时有点幻听,就在前2个月,幻听没了,上初中的时候我的成绩也由好转坏,对我打击蛮大,然后考了个大专,但我很想考好的大学。

我讨厌她男朋友,我和我朋友之前闹过矛盾,她男朋友知道后,她男朋友很生我的气,我觉得这是我们两个的事,关他什么事,而且是一件很小的事,她男朋友说我和她其她朋友一样

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5年前,我被我现在的老公和婆婆以玩耍名义叫进了传销,在里面一呆就是2年,而我老公共呆了3年有余(他父母支持),出来后,我们两就和他爸妈一起居住(太年轻没想太多),不到半年,我婆婆老挑我毛病,就专针对我,居然做出如此举动,给我妈妈打电话告知一些琐碎的小事(还没见过面),我下班准备理论,可被我老公挡住,说不想让他们伤心,他已经对不起他们了,我忍了,就当做没发生,在过半年,因为一点小事,彻底和他们发生争执,叫我滚出去,配不上她儿子等,(他们家农村,当时在县城还没房,父母也就是农民工),然后我就带了几件衣服搬出去,而我老公也一起,4个月后,她老叫我过去吃饭,叫了几次,我看在是长辈,所以心里原谅了此事,15年年底回他们县城准备婚礼,他们从未和我爸妈提过婚事,由于我们一直在外地,订日子就让我爸妈去做的,在电话里,说婚事等回家后商量,而我也就没和他们多说,还有5天就到婚期了,他妈妈和他才去了我家,拿后,着几十块钱的牛奶,我爸爸还特地从主城回来,晚饭后,他妈妈居然关于婚事一个字不提,就让我和他们一起去他家,准备婚礼,(我们两家相差150公里左右),我不同意,我家人也不同意,还是我妈先开口说了婚事,重点是彩礼钱,(我们本地最少就2W,表示表示),谈到此事,他妈居然说,我在某某城市与他们一起2年多,没叫我拿生活费,在他们本地女方还要到给几万,她倒质问我妈给他添多少万去还账(他们买房首付欠了11万),因为传销的事情到现在没告诉我家人,我怕他们承受不了,当晚介于这方面的事情我就没提很明白,(从传销出来的3年时间,我老公和他老爸一直做水电安装,工钱都是结给他爸,每月就拿1000元左右给我付房租,其余我们的日常开销是我自己的收入,所以直到结婚他也就生无分),双方谈婚事有点闹僵,后来我老公说他回家借,彩礼应该拿,当晚就以此结束,晚上9点多,他舅舅就开车带着回去了,回去后,他家老爸老妈坚决不同意给,(我本想如果没钱拿,没关系,但是态度要好,话要能中听,而且我的人生是因为他们导致改变他们的,)直到婚礼倒数第二天他们还是不拿,逼我老公,(我老公本身就比较孝顺,再加上那件事的愧对,他无能为力,也无助)最后我们家还是妥协了,但我没想到,他家人不仅不感谢,因为我们去他家的车费他们也不想出,说话更可恶,(我家当时弄房子我向他们借了1W),说有一万我没有还给他们,从这里扣,还问我对他儿子是不是真感情,为此我和他妈在电话里争执起来,最后还是把车费给了我老公,到他们家后,结婚的地点居然就是一个小小的菜馆,(想象也是,如此一家人,只想收礼,没想花多余的钱在上面),当初选地方时,我就问我老公,地方怎样,他说还可以,整个婚礼我就是一个傀儡,所有的一切都是他妈自己一手操办,于是我梦想的婚礼就这样完毕了,寒酸,心痛,(3年里流产过两次,只要流产他们家人从未关关心我的身体,我以为是我的原因,我忍了,后来去医院检查是我老公的质量不行,他们家人还说我每次流产用了他们多多钱,)此事到现在,已经大半年了,因为他们的言行举止,恶言恶语,天天浮现在我的脑海里,今年大半年时常因为小事我就不和我老公说话,刚开始还安慰,现在也不愿多说了,更别说安慰,其实我自己也反思导致现在的结局,是我太没立场,太没脾气,以为什么都可以忍气吞声,完全忍到没尊严,没底线,所以我时常想干脆离婚,可是我老公今年经济才开始独立,没什么存款,房子也他老爸名字,就这样离婚,我一无所有,耗尽的只有我的年龄和青春,另一方我又想等到我们两买车后,再离婚,可是买车估计要明年了,现在心里的纠结,堵得慌,脑海里的画面,让我不知道到多少夜晚辗转,而他浑然不知,所以,请问老师们,我该怎么选择????

很爱自己的一个女生然后我也很爱她但是她第一次跟我做爱时跟我说她的第一次不是我而是初中的一个渣男,然后我很难受,虽然她说是对方提的然后她不太会拒绝然后她现在很后悔,她想补偿我,我真的很爱她但是我心里就很过不去,这该怎么疏导。她是初中我的初恋。

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就我之前在宿舍的时候,我是在广播站,我们晚上10点55的时候才回去,那几个星期不知道为什么我突然上楼梯的时候就感觉有人在角落,就好慌,就在角落看着我死盯着我,整个人每次上楼梯的时候都抓我同学的手一起上,眼都不敢睁,我不睁眼我都能感觉到那种感觉,也没有看什么恐怖的书啊或者别的,之前都不会,晚上我连上厕所都要让我同学在外面讲话我才放心。后来我会想死了多好,什么事情都不用管了,痛苦了那么久都过来了,跳下去也就几秒钟的事情。再后来我出现了一种很奇怪的感觉,就好像我被老师撕腿的时候有的那种感觉,很想挣脱整个人都很不好又痛,但那种感觉又没有痛,就是很难受,整个人都很不爽,很想砸东西,撕东西。有时候这种感觉无缘无故就有有时候就是听到了一些话“我打死你哈”“打死TA算了”等等我整个人都会不好起来,然后就有那种感觉。我很想逃离学校,逃离我家,我哪都不想去,可我又不知道去哪,我觉得待在家或者学校很压抑,整个人很容易就不爽或生气,我觉得我不管在哪里都感觉到了孤独包围着我。我一有那个感觉的时候我就会自残,然后那个感觉就会没有了。而且我比之前跟容易哭了,就是因为听到那些话,我整个人都不好受,觉得自己真的不应该存在。

是否需要去医院检查,能不能有好的建议和方法缓解夹菜时手抖写字时手抖一用力会手抖为什么

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2、马上自己将身体抱成一团,浮上水面。

我在外省上大学,离开了亲人和朋友后感觉非常没有归属感,每天都很焦虑,精神状态也越来越差,和舍友也聊不来,只要一闲下来就会特别想家,现在很想退学,怎么办

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