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富养自己

日期:2022-01-15来源:情感百科作者:情感课堂浏览:542

18岁,15岁刚上高中的时候因为长期心理上的难受和折磨而休学(长期高焦虑和躯体症状),休了两年在家,谈过两个心理医生,一个短期一个长期,去年因为学校说再休学就删除学籍,只好返校跟新高一上,返校后前两个月感受还好,第三个月心理的难受和折磨卷土重来,早上醒来想死,晚上不敢入睡,父母完全不理解,以为是学习压力,第四个月在学校已经坐不住,听不进去课也写不进去题,头欲裂,又请假在家,至今已四个多月,每天锁在房间里不出来,对父亲有强烈的愤怒,却说不清楚为何,第一次休学时也有对他的愤怒,很强烈,甚至担心自己忍不住动手的冲动,原来的心理医生咨询也已中断,对生活失去一切信心,却又下不了结束生命的决心,每天无力的连一句话也不想说,一动不动的结束一天,有时候想做什么来解决现况却发现自己的无能为力,这种心理的折磨快7年了,根本不知道因何而起也不知道是什么问题,心理医生也没给出任何判断,做了两年的咨询最终还是再度休学,感觉万念俱灰,每时每刻的痛苦让我麻木,不知道这种境况是否还有出路,越来越觉得结束生命才是解脱

一个高中生 不读书能做什么 ?真的好难 待不下去了

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我前几天爸妈让离婚的那个,昨天我试着跟我妈沟通,可是她又不理由智了,对我又打又骂,她还不吃不喝的,我该怎么办?

为什么有人因为我的心理问题可怜我,要求让我为他而活,结果在我最信任他的时候,抛下我一个人走了?还是因为喜欢我让我乐观一些,给我找理由为了他活下去,我也喜欢他,我信任他,以为我能跟他在一起,结果他跟别人在一起了,明明就是玩够了却说救不了我,明明就是我跟他相处之后,情绪才越来越差,他却说他是来救我的

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我和他没有共同语言,他对我好像不怎么爱说话,我是女人,每天都是我主动,我感觉我好累,我真的好累。

虽然我赶走了爸爸但是姑姑和爷爷奶奶对我还是很好。可是我还是晚上睡不着觉因为我怕他们杀了我。感觉自己心态很悲观。可能有点圣母,无法接受社会的黑暗现实,在和别人的交流中很容易触景伤情,感觉人类很自私,比如朋友跟我说“唉你三块钱还我了吗”这样很平常的事情我也容易难受,就是感觉为什么人与人之间有一段距离,为什么除了家人所有的人都没法真心实意的对自己。就是和别人玩的很好的话,我也容易悲观,就是想就算玩的这么好,不是还是各自为自己着想,除了父母,你的钱和财务,永远不可能与他人分享,即便关系再好,触犯了利益也是仇人,我就是想为什么你跟我好,但是你的钱却不可能与我分享,不是就应该同生共死吗,就是感觉人与人之间没有单纯的关系,这样极端的想法总是出现困扰我,即便自己也做不到这一点,但是真的想不通为什么,也会为此感到悲哀。我现在很怕和别人交流,不敢面对,怕触伤了自己。感觉自己是最自私的人,我希望每个人都像父母一样死心塌地掏心掏肺的对我。我自己都感觉自己有病,这是怎么回事,我很困扰

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恋爱本应是开心的幸福的,然而恋爱却并非是一帆风顺的,在恋爱中总会面临各种各样的问题,作为一名女生其实心思应该更细腻,而男生往往会注意不到很多。

我是白素贞,我违规了,我有什么好??我应该进监狱,永不超生,我没有做坏事,