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成年人的心理,父母真的喜欢爱撒娇粘人的女儿些吗?

日期:2022-01-13来源:情感百科作者:情感课堂浏览:740

无聊时看手机算命,看到那些不好的,会钻牛角尖地想个不停,想找个理由说服自己,很痛苦,对未知又玄的东西好奇又害怕。看了手机算命,那些不好的令我对未来感到害怕,心态不好了。

不知道从什么时候开始 ,我不太喜欢爸爸妈妈跟我太过亲密的接触,每次被他们骂,心里就很烦躁,抑制不住地要去自残,我想把自己一个人关在房间里,不想和别人太过接触,只有手机陪着我,我对学习也失去了兴趣,总觉

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缓解老年人的焦虑抑郁

因为老公出轨两次,我不知道未来会怎样,活在痛苦和恐惧中我很害怕,如果选择离婚,我如何告知家人女儿13岁心很重,刚刚初一学习尚可,年级前三十的样子,平常开心的事情喜欢跟我分享,但是跟爸爸会说更多自己的想法。父亲一月前刚做完肺癌手术,正在恢复期,有焦虑症(轻微),他也是一个心重爱多想的人。我要怎么把消息跟他们说才能不影响他们的身体和学习?

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真的是对这个世界产生了深深的绝望,我无法适应这个社会,从小我就觉得自己的存在就是一个错误。现在这种无价值感越来越强烈。我不是简单的没有自信,而是那种习得性无助,太多的事实验证了我的无能,被人瞧不起,我是多么讨厌他人异样的眼光啊。我在生活中反应慢,做事不靠谱,在工作中也不会为人处世,不会看眼色,同时我又看不惯那些圆滑世故之人,而且也不愿改变成为他们。所以就显得我格格不入,我实在找不到我在世上的位置了。最主要的是我根本找不到生活的意义了,我对好多人事都已经失望了,而且我自身没有能量去改变任何人,任何事,对,我内心的状态是枯竭的,去做有意义的事是意识层面的想法,而我现在对什么事都失去了兴趣,没有动力,如同行尸走肉一般活着,还要每天附和别人笑笑,其实我内心没有情感,也并不觉得有什么好笑。同时,我真的是觉得自己做任何事都会搞砸,事实总是验证了我的想法,所以这让我无法去相信自己,我不知道这是不是抑郁症复发,因为我从来不承认自己有抑郁症,因为我从小就是这样冷漠、被动、孤僻,而且吃药只是一时缓解,停药后我的心理问题还是不能解决。我不知道世界上有谁能够帮我,这种状态已经断断续续持续半年了,我真的没有办法自救,心理咨询又费用太高,如果花家里的钱去治疗,我会愧疚死的。何况我觉得没有人可以理解我,更别谈拯救我了。真的,我觉得自己没有出路了。

昨天中午,我也是看到隔壁的男的,我喊家中哥吧。在打麻将。后来晚上,回来吃饭洗衣服,出门,到隔壁楼下洗菜池清衣服时,碰到家忠哥。他也是看到我,我也是看到他。自己想打招呼。问他打麻将怎么样。赢没,赢多少。自己一下就收回了,别人打麻将赢多少管你屁事。还要问。别人不喜欢不高兴,瞧不起,热脸贴冷屁股。自己也是尴尬。后来自己是低着头不说什么话,进屋里。关门。不光是这一件事情,经常不愿跟别人打招呼。除非这个人主动喜欢接纳平等相待我。自己认可,自己才会主动。医生您好:我是女生,从高中开始就慢慢开始觉得男生很恶心,也不知道是哪里恶心。就是不喜欢,然后发现高中时暗恋一个女生三年,但一直没敢说,自己也不相信。到了大学做过算是春梦吧,结果是和女的接吻啥的。起来特郁闷!想到初中第一次做这种肢体接触的梦好像也是女性。如果可以,我愿意和同性谈朋友。男生虽然有追求我的同学,但我会觉得非常厌恶。最近特躁动!想找同性伴侣。又不敢说,觉得这是违背常理的,最近常做和女性有关的梦,感觉特别羞耻,医生我该咋办?有啥具体的做法么?谢谢浏览,辛苦了!

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比他们更凶:在父母吵架的时候比他们更凶,让她们知道他们的这种行为已经伤害到你。

《感知世界的美好》曾几何时,我失去了感知世界的美好。在碌碌无为与平平庸庸间,串串索索。我曾是一个病人,一个偏执型精神分裂症患者,几次住进冰冷冷的病榻中无处呻吟。嚎叫,气喘,激动,会染。。。我忘记了