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我好像得了幻想症

日期:2022-01-13来源:情感百科作者:情感课堂浏览:810

他在大城市(自称)反人类,我今年18刚开始,他没有透露,偶尔主动找我说一些反常识的话。我虽然觉得不无道理,但也没有太认同,就对他冷冷淡淡的。疫情那段时间,我跟他聊得很开心,友情升温,逐渐到了高三冲刺和毕业不久后几天,也比较关心我。感觉自己产生了比较严重的依赖性(因为家庭环境,父母没有什么话可说毕业之后的六七月份,因为父母对我志愿的的各种干扰和指责,我的压力飙升,影响到了他,他认为我不爱学习,在这些垃圾学校志愿打转,他反人类属性也逐渐凸显,最后算绝交了他估计反人类越来越严重了吧,和一年前的他判若两人,对我的评价大幅扭转,不把我当朋友了。说实话,我很讨厌他对我的不合理指责(我在山区,比如,考985属于不可企及的目标)可是我真的很怀念跟我相谈甚欢的他和时光!我越怀念就越想找他,他就越烦——这段友情无法挽回,我该如何调整这种留恋不舍的心态?

今天男朋友的朋友跟我说过 我男友跟她前女友有三年的同居 我知道后有点排斥他,这样心理正常吗

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我的故事有点长,希望看到的,能体谅一下,谢谢!我的家庭很复杂,要说的话有很多,对于原生家庭带来对我的伤害,太大了,有那么一瞬间,因为父母的一句无心话,就像被泼了一盆冷水一样,唰的一下,从头冷到脚,语言这东西,在表达爱意的时候,又如此锋利,我就像是弱智一样,却像傻子一样折磨自己,许多时候,跟自己过不去的是自己,越长大越不敢去依赖别人,怕人心会变,怕承诺不兑现,以至于只相信这世上只有自己,才能给足自己安全感,人生真的撕心裂肺并非是分离,也并非是你身体承受多大的痛苦,而是你内心那种无声的哭泣,那种不甘与悔恨,悔恨自己当初的优柔寡断,悔恨自己的无能为力,更悔恨自己的倾心付出换来的无情与轻蔑一笑,多想告诉父母,其实我并没有那么坚强,可我,还是时常梦见你们,就会不由自主的想哭,只是你们(父母)的脾气,语言攻击,让我学会了闭嘴,封闭自己,关上心门,因为我知道,路是要自己走的,选择是自己来决定,为了讨好你们,我违背了自己的初衷,做不了自己,就好像没有灵魂的躯壳一样,但,那又能怎样,现实很残忍,冷酷无情,就算最后没有好的结局,如果当初没有我,会不会有不同结局,有你们这样的父母,我感觉很自豪,,也很欣慰,你们对我的爱,我都知道,记在心里,不敢忘,只是看透不说破而已,你们却总说,怎么不爱你,哪个都爱你,还怎么爱你,都那么爱你,还觉得不爱你,我只能说,你们曲解了爱,无论千言万语,都比不过,我对你们说一句真心话,你们却说我,让你们寒心了,你们的脾气是我心门的一把钥匙,就看你们改不改,如果你们脾气改好了,我就向你们敞开心门,如果改不了,我会紧紧锁住心门,永不打开,我不敢回想以前的点点滴滴,我已经习惯了,自己一个人孤独,也学会了,自己一个人默默接受,我会告诉自己,熬一熬,熬过去,就好了,不知什么时候开始,总喜欢揣测你们的心情,不停的猜忌你们的想法,然后,开始害怕自己哪点做的不好,哪点做的不如你们的意,又或者没有按照你们的想法安排去做,而开始惶恐不安,总患得患失开始责怪自己哪里做的不够好,开始害怕,总觉得自己像个神经病,特别纠结,有时候不小心又看透了一些事,才发现自己做的事,是多么的可笑,有时候自己珍惜的,比失去过什么,都很心痛,蹭有一个,一万个想跟你们沟通的理由,却忘记以什么样的身份,去告诉你们,你们还要我这个女儿吗?其实我只是害怕,在你们心里,我已经没有那么重要了,我没有为你们付出过什么,到最后却自己默默离开,我最爱的人,为什么,要以爱为由,来用语言攻击,伤我,为什么,你们都会把爱的正能量给姐姐,却把爱的负能量给我,就因为我是老二,偷生的,没跟你们在一起生活过,小的时候,不懂什么是悲伤,以为哭的撕心裂肺是最痛,等长大了才知道,总幻想照片里的你们还会笑,还会温柔相待,心思柔软,可我心里比任何时候还要明白,看的还要透彻,我们再也没有那么亲近了,!我们再也回不了当初,回不去了,是你们想放弃我,不是我放弃你们,看来,我在你们的心里已经没那么重要了,我的一句话,一个微不足道的一点小事,都能让你们说那么多,对我的不满,到底是你们教育我的方式出了错,还是我本身存在就是个错,一有问题,你们马上想到我,从不审视自己有没有问题,难道,在我身上看不到自己的影子吗?当你们不懂我的时候,是你们教会了我,不想为自己解释什么,已经不重要了,当你们忽略我的时候,我学会了一个人默默忍受,当我学会看透的时候,却,看不透自己的结局,有时候经历过了,不想再去经历过去的一切,有一种东西,不在身边,却渴望留住它,即使,它不存在,至少,心还在,不知从什么时候起,很看重感情,变得很敏感,想太多,一到晚上,独自一人,躲在角落里哭,就整夜睡不着,到底是什么,让我空虚,每个无数个夜晚,自己一个人,躲在被窝里哭,却没人知道,想让你们知道,我曾承受的一切,却,又不想让你们知道,纠结一生,你们的爱太沉重,让我喘不过气,活的如此卑微,被你们一次次羞辱,动不动以死相逼,或许我就不该存在,可我现在有孩子了,不能没有一点顾虑,要是没有孩子,不需要顾虑,都不知道死多少次了,有时更想带着孩子一起去死,那种无奈,没有别人能体会的到,我该怎么做,我想走出来,可我的父母不让我走出来,我想有的,他们不想让我有,感觉自己活的好失败

小时候有过心理创伤,到现在也没好,去年又发生一些事去找了心理老师,和老师说过有时候只要母亲附和我一句我心里就好受很多,最近又发生点事母亲给我发“按心理老师的意思说,我跟你一起骂他们几句,我就相当于站在你这边了吧?就这么肤浅的认识吗?”他一直认为自己很理性,但所作所为全是在说我不对,你要站在他们的角度,我真的很无措,一个人在外面受了委屈,家人也不理解,我真的有时候会想死了好了,活着没意义,求助

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我哥现在的两个孩子处于没爹没妈的状态,从小由奶奶带大,现在脾气极大,对内霸道不讲理,对外不善交际,有稍微暴力倾向,做出过在课堂上摔凳子一类的事。奶奶过于心疼加没文化不懂教养孩子,一味心疼孩子,纵容孩子,想干嘛都满足孩子,任打任骂,不想上学就不去。现在两个小孩的问题非常大。而最大的阻碍是奶奶不听劝,不愿意不可能改变对待孩子的教育方法,而且两个孩子也只能由奶奶继续带,因为没人带。

这个文科女生在统考中名列全市前十,这几天说班里太乱了,太累了,断断续续在家几天了。妈妈很焦急,却不知如何是好,还对孩子说:"你的理想呢?目标呢?"我觉得朋友这么说只会加重孩子的压力,让她给孩子减负,不要提学习了。孩子巳经学得很好了。朋友说晚上睡觉时她和女儿都听到房间里有声音,她听到的是口哨声,女儿也听到有声音。但她为了怕女儿害怕,说是啥都没有。她说曾有亲属在家中有人去世时发生过类似情况,后来找人看好了。我听后觉得是不是抑郁症的幻听啊?也不大懂。怎么母女二人都听到声音,但孩子爸爸没听到。也很为她们着急,朋友向我求助,我也不懂啊。她们是需要心理咨询,还是找心理科医生呢?请专家指点每次别人看我的时候,我就心理慌,我很担心别人看着我,包括走路。

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房子是女人考验男人的工具。其实说到结婚,一张结婚证明并不能证明什么,而房子就会看这个男人有没有这个经济实力,所谓的房子就会成为女人考验男人的必修课。

很有帮助的,很好